Menda egizak bilan tushish bo'lgan va bu qanday dahshatli edi

Ikkinchi o'g'lim bilan homilador bo'lganimda, uchinchi farzandni dunyoga keltirish kampaniyasini boshladim. Turmush o'rtog'im Kris va men har doim ikkitadan farzand ko'rishimiz va uni kuniga chaqirishimiz haqida o'ylar edik, lekin u chaqalog'imiz tug'ilgandan keyin vazektomiya qilish haqida aytganda, men yig'lab yubordim. Men buni tushuntirib berolmadim, lekin ichimdagi bir narsa bizning oilamiz to'liq emasligini his qildi.

Olti oylik uzoq muzokaralar olib bordi, ammo Kris nihoyat oilamizni kengaytirmoqchi ekanligini aytdi. Men homilador bo'lishimdan oldin bir necha oy davomida harakat qilishim kerak edi va biz ikkalamiz ham hayajonlandik. Homiladorlikning taxminan etti haftasida men birinchi marta ultratovush tekshiruvini o'tkazdim va natijalar bizni uchirib yubordi: biz bir xil egizaklarni kutgan edik.

Dastlabki zarbani engib bo'lgach, biz juda xursand bo'ldik. Ammo egizaklarni shifokorlar avtomatik ravishda yuqori xavfli homiladorlik deb hisoblashadi va biznikilar monoxoryonik-diamniotik egizaklar deb atalgan, ya'ni ularning amniotik xaltalari har xil, ammo platsenta bilan birgalikda. Bu mening homiladorligimni o'z xaltasi va platsentasiga ega bo'lgan birodar egizaklarga qaraganda ancha yuqori xavfga olib keldi, ammo xaltachasi va platsentasi bilan birga bo'lgan egizaklarga qaraganda kamroq xavfi bor.

Homiladorlik katta xavf tug'dirganligi sababli, bizga bir nechta skanerlar o'tkazildi va ularning hammasi bir xil rasmni bo'yashdi: go'daklar faol va to'g'ri yo'lda o'sib borishgan. Shuningdek, ular 12 hafta atrofida genetik tekshiruvdan o'tdilar.

BOG'LANGAN: 9 ta ayol 20-30 yoshda va 40 yoshda qanday homiladorlik borligini bo'lishadi

Homilaning tushishi xavfi keskin pasayganda, biz ikkinchi trimestrga etib bordik va suhbatdoshlarimizga nafaqat homilador ekanligimizni, balki bir xil egizak bo'lishimiz kerakligini aytib xursand bo'ldik . Kris va men bir-birimizga YouTube'da egizaklarning aqldan ozgan narsalaridagi montajlarini jo'natishni boshladik va hattoki unga "Haqiqiy erkaklar egizak qiladi" degan bema'ni ko'ylakni buyurtma qildim. Biz kelajak uchun juda hayajonlandik.

Ammo mening ob-ginimga muntazam tashrif buyurganimda, hamma narsa o'zgardi.

O'sha paytda men taxminan 14 haftalik homilador edim va uchrashuv odatdagidek (biz ultratovush tekshiruvidan o'tgan edik, hammasi yaxshi ko'rinishda edi), men o'zim tashrifga borganimda Krisga ishga borishni aytdim. Shifokorim bilan biroz suhbatlashgandan so'ng, u homilaning doppler ultratovush tekshiruvi bilan chaqaloqlarning yurak urishini tingladi. Biz eshitgan yagona ovoz bu mening yurak urishim edi.

Men o'sha paytda g'azablanmadim - mening bachadonim qiyshayib qolgan, bu esa bolalar kattalashguncha homilaning yurak urishini eshitishni qiyinlashtiradi va homiladorlik paytida oxirgi o'g'lim bilan ham shunday muammoga duch keldik. Shunga qaramay, u meni hamma narsa yaxshi ekanligiga ishonch hosil qilish uchun ultratovush tekshiruviga yubordi.

Chaqaloqlar ekranda paydo bo'lishi bilan men biron bir narsa noto'g'ri ekanligini bildim. Ular doimo sakrab-tepishgan va shunchaki u erda yotishgan. Ultratovush tekshiruvchisi xavotirga tushdi va skanerlash abadiy bo'lib ko'ringanidan so'ng, u mening ichimdagi bilganlarimni aytdi: «Kechirasiz. Men hech qanday yurak urishini ko'rmayapman ». Ular yo'q edi.

HAQIDA: Eynsli Erxardt: Mening onam bo'lish uchun sayohatim tushish bilan boshlandi

Yuzimni berkitib, ko'z yoshlarimga to'kdim. "Men erimga qo'ng'iroq qilishim kerak ... men erimga qo'ng'iroq qilishim kerak", deb takrorlardim. U shifokorni olib kelish uchun xonadan chiqib ketdi va men Krisga qo'ng'iroq qildim. "Chaqaloqlar yo'qoldi", deb bo'g'ib qo'ydim. U darhol ishxonasidan chiqib, shifokorning qabuliga keldi.

Keyinchalik sodir bo'lgan narsa - bu xiralashganlik. Shifokorim kirib, o'lchovlar shuni ko'rsatdiki, bolalar bizning so'nggi tekshiruvimizdan buyon o'smagan, bir hafta oldin. Ehtimol, ular biz tushunmaganimizdan bir necha kun oldin yo'q bo'lib ketishgan. Meni maxsus xonaga kuzatib qo'yishdi, u erda erga cho'kdim va shunchaki yig'ladim. Bu sodir bo'layotganiga ishonolmadim.

Bir necha daqiqadan so'ng Kris keldi. Uning yuzidagi qarashni hech qachon unutmayman - u vayron bo'lgan. Biz shunchaki bir-birimizni ushlab yig'ladik.

Mening shifokorim bir necha daqiqadan so'ng kirib keldi va bizga bir nechta imkoniyatlarni taqdim etdi: Biz hech narsa qila olmadik va ehtimol o'zim uyda homilam tushishi mumkin edi; Men misoprostolni, homilaning tushishini keltirib chiqaradigan va homilaning tushishini keltirib chiqaradigan dori ichishim mumkin edi; yoki mening dilim kengaygan va evakuatsiya (D&E;) deb nomlangan jarrohlik amaliyoti bo'lishi mumkin edi, bu mening bachadon bo'yniimni kengaytiradi va umuman behushlik paytida hamma narsani bo'shatib yuboradi.

Dastlabki ikkita variant ruhiy qiynoqqa o'xshaganligi sababli, men D&E ni tanladim;

O'sha kuni operatsiya qildim.

Kris bilan men uyga qaytdik va keyingi to'rt soatni operatsiya oldiga yig'lab o'tkazdik. Kasalxonada to'xtaganimizda yo'lovchilar o'rindig'ida yig'lab yubordim. Kasalxonaga keyingi safarimiz go'daklarni tug'dirganimda bo'lishi kerak edi; bu emas. Kasalxonada bo'lganimizdan so'ng, shifokorim yurak urishi yo'qligiga ishonch hosil qilish uchun yana bir marta ultratovush tekshiruvini o'tkazdi. Men shunchalik qattiq ibodat qildimki, hammasi xato edi, lekin hammasi bir xil edi: go'daklar yo'q bo'lib ketishdi.

Jarrohlik amaliyotiga tayyorlanayotganimda yig'ladim va ular meni OR stoliga qo'yishganda yig'ladim. Jarrohlik bizga "tezkor" bo'lishi kerak edi, ammo Kris men u erda bir soat bo'lganimni aytdi. Uyg'onganimda, ular menga hamma narsa yaxshi o'tganini, ammo ko'p qon yo'qotganimni aytishdi. (Bu aslida D & E paytida juda keng tarqalgan; Dessaldagi Baylor universiteti tibbiyot markazining minimal invaziv ginekologi, MD-dan Jessica Shepherdning so'zlariga ko'ra).

Men o'sha paytda o'zim yurishga ojiz edim, shuning uchun meni nogironlar aravachasida hammomga olib borishdi. Men oynaga yuzimga qaradim - men nihoyatda rangpar edim va yig'lashdan ko'zlarim qizarib ketdi. Men zo'rg'a o'zimga o'xshardim.

Biz bo'shatildik va jismoniy shikastlanish tugadi deb taxmin qildik, ammo o'sha kecha yomonroq edi.

Shuncha qon yo'qotgan edimki, aylanib yurishda qiynaldim. Men uxlay olmadim va juda ko'p suv ichdim, bu mening shifokorimning ko'rsatmasi bilan juda ko'p ish qilishga majbur bo'ldi. Ammo shu qadar zaif edimki, hojatxonaga sudralishga majbur bo'ldim. Kris menga yordam berishga urindi, lekin men uning uxlashiga ruxsat berishni xohlardim, shuning uchun tez-tez o'zim borardim. Men bu jarayonda yuzimni, elkamni va boshimni ko'kargan holda hojatxonada bir necha bor o'zimni yo'qotib qo'ydim.

Bir payt, men hammomdan foydalanganimni esladim va keyin Kris uzoqdan tuyulgan narsadan baqirganini eshitib, yaxshimisiz, deb so'raganini eslayman. Men hushimdan ketib, erga yotgan holda yotar edim - u meni yana yotoqqa ko'tarishi kerak edi.

HAQIDA: 'Menda 3 marta tushish va o'lik tug'ilish bor edi - lekin men hech qachon farzand ko'rishni xohlamaganman'

Shu vaqtdan boshlab, har safar hammomdan foydalanganimda chaperonga ehtiyojim borligini bilardim. Ertalab Krisning onasi o'g'illarimizni maktabga olib borish uchun ketayotganda uning yoniga keldi. Ishim yaxshilanmasa, qon quyishim kerakligini aytgan shifokorimni chaqirdim. Yaxshiyamki, ular buni qilishdi.

Kris ikkalamiz ham kunni ishdan olib, shunchaki yig'lab va bir-birimizni ushlab o'tkazdik. Kun davomida bir necha bor yotgan yotoqxonamiz tomon yurib, erga yotdim va yig'ladim. Kichkintoylarimiz yo'q bo'lib ketganiga ishonolmadim.

Ertasi kuni Kris yana ishiga qaytdi, onam yana hushimdan ketmaslik uchun yonimda qoldi. Qonni yo'qotganim sababli operatsiyadan keyin menga bir necha kun haydashga ruxsat berilmadi, shuning uchun u va Kris yigitlarni navbat bilan maktabga olib borib, olib ketishdi.

Oxir oqibat Kris va men do'stlarimizga va oilamizga nima bo'lganligi haqida xabar berish uchun Facebook-da biror narsa joylashtirishga qaror qildik. Bu vaqtda hamma egizaklar haqida bilar edi va biz bu bizni juda noqulay suhbatlardan xalos qiladi deb o'yladik. Boshimizdan kechirgan narsalar haqida ham ochiq bo'lishni istadik, chunki biz bilamizki, ko'pchilik sukutda azob chekishgan. Do'stlarim va tanishlarimdan o'zlarining tushlik haqidagi hikoyalarini baham ko'rgan ko'plab xabarlarni olganimdan hayratda qoldim.

Hozir bu sodir bo'lganiga bir haftadan oshdi va barchasi g'alati, yomon tushga o'xshaydi.

Men har kuni buzilib ketmayman, lekin ish boshlashdan oldin ertalab biroz o'tirish, aks ettirish va yirtib tashlash uchun o'zimga vaqt beraman. Kun davomida u erda va u erda kichik narsalar menga egizaklar va ular uchun tasavvur qilgan kelajagimizni eslatadi va men shunchaki yig'layman. Men boshqa hech narsa qila olmayman.

Jismoniy jihatdan men yaxshiroq ishlayapman. Qon ketishni to'xtatdim va hatto bu meni xafa qiladi. Bu men davolayotganimni eslatadi va men bunga tayyor ekanligimga g'alati tarzda ishonmayman. Mening energiya darajam normal holatga qaytgani yo'q va men jismoniy mashqlar paytida qilgan bir necha urinishlarim juda qisqa muddatli edi. Hissiy jihatdan bu hali ham qiyin, ammo har kuni biroz osonroq bo'ladi.

Bu sodir bo'lganidan nafratlanaman. Men o'sha chaqaloqlarni qaytarish uchun aytadigan yoki qiladigan hech narsa yo'qligidan nafratlanaman. Olti kishilik aqldan ozgan oila sifatida bizning kelajagimiz qanday bo'lishini mamnuniyat bilan tasavvur qilib, ular bilan yana homilador bo'lishni juda istayman.

Vaqti-vaqti bilan homiladorligim va birdan ikkita go'dak bilan qanday muomala qilishimiz kerakligini his qilganim uchun o'zimni aybdor his qilaman. Qani endi bilsam edi.

Men homiladorlikning kichik jihatlari to'g'risida odamlarning ushlashi yoki cho'ziluvchanlik va ko'ngil aynish kabi tutqunliklari haqida o'qimasligimni yoki eshita olmasligimni yomon ko'raman, ular qanday qilib omadli homilador bo'lishlarini istasam. Nimaga bunday bo'lganligi haqida hech qanday tasavvurga ega emasligimizdan nafratlanaman va ehtimol bunday bo'lmaydi.

Agar bu bizga nasib qilsa, kelajakdagi homiladorlik uchun bu menga yordam berganidan nafratlanaman. Statistik ma'lumotlar shuni ko'rsatadiki, aksariyat ayollar tushlikdan keyin sog'lom homiladorlik bilan shug'ullanishadi, men shuni bilamanki, bu yana takrorlanishidan har kuni xavotir olaman.

Bundan kelib chiqadigan ba'zi yaxshi narsalar bor.

Ushbu voqea meni qadrlashni to'xtatishimga va ikki farzandim uchun naqadar minnatdor ekanligimni to'liq aks ettirishga majbur qildi. Bundan tashqari, Kris va men katta oilani xohlayotganimizni angladik va yana urinib ko'rishni rejalashtirmoqdamiz.

Shifokorim avval o'zini tiklash uchun tanamga bir necha hayz tsiklini bergani ma'qul dedi va biz buni qilishni rejalashtirmoqdamiz. Tajriba, xuddi qanchalik dahshatli bo'lsa, bizni yanada yaqinlashtirdi va munosabatlarimizga yangi darajadagi hamdardlik kiritdi. Men u uchun juda minnatdorman va uni butun umr davomida iloji boricha qadrlashni rejalashtirmoqdaman.

Tug'ilishni boshdan kechirgan boshqa ayollarga shuni aytmoqchiman: yo'qotishingiz uchun juda afsusdaman. Men tushunchaning qanchalik dahshatli bo'lishini bundan oldin tushunmadim. Siz qayg'u ichida yolg'iz emassiz va garchi bu sizning tanangiz sizni mag'lub qilganday tuyulsa ham, o'zingizning aybingiz emasligini eslatib qo'yish juda muhimdir. Odamlar menga buni aytib berishadi va men asta-sekin buni qabul qilishni o'rganyapman.

Biz bu chaqaloqlarni hech qachon qaytarib ololmaymiz - va bu men hali ham qiynalayotgan haqiqat - lekin ularni hech qachon unutmaymiz. Shunga qaramay, biz kelajakka umid qilamiz. Va hozir, biz faqat shu narsa bo'lishi mumkin.