Yigitlar mening bokira ekanligimni bilishganda

Tanishish qiyin - ayniqsa, siz 26 yoshli ayol bo'lganingizda, jinsiy aloqani nikohgacha saqlab qolishni xohlaysiz

Ellen Burxardt tomonidan
25-dekabr, 2014-yil soat 23:00 da nashr etilgan (EST)

Ulushlar

Biz ushbu hikoyani yilning eng yaxshi shaxsiy insholarini hisoblashning bir qismi sifatida qayta ishlaymiz. Seriyadagi barcha yozuvlarni o'qish uchun shu erni bosing.

Yigitga bokira ekanligingizni aytish uchun yaxshi vaqt yo'q. Birinchi uchrashuv? Juda ko'p, juda tez orada. Uchinchi sanaga qadar kutib turing, shunda siz masxaraboz deb hisoblanasiz. Ikkinchi sana? Ehtimol, lekin bu paytda siz ikkovingiz yana bir parcha nonni yeyish yoki ichmasligingizdan hanuzgacha xafa bo'lmoqdasiz; jinsiy tarixga kirish (yoki ularning etishmasligi) biroz haddan tashqari ko'rinadi. Shunday qilib: Yigitga bokira ekanligingizni aytish uchun yaxshi vaqt yo'q. Bundan ham yomoni? Unga uylanishgacha kutayotganingizni ayting.

Hozircha ushbu ozgina ma'lumotni baham ko'rishda yaxshiroq bo'lishim kerak. Men 26 yoshli ayol, kollej diplomiga ega, yaxshi ish joyi, yoqimli dupleks va qarzi yo'q. Mening do'stlarimning mustahkam guruhi, qo'llab-quvvatlaydigan oilam va men kimligimni va kim bo'lishni xohlayotganimni aniq anglab etdim. Ko'pgina hisob-kitoblarga ko'ra, men muvaffaqiyatli insonman. Shunga qaramay, men uchrashayotgan yigitga jinsiy aloqa qilish mumkin emasligini aytishim kerak bo'lgan payt, men ko'zi bilan aloqa qila olmaydigan yoki to'liq gapni birlashtira olmaydigan jirkanch, noqulay, sinchkov qizga aylanaman. Kichkina baland raqs haqida o'ylang, faqat yashirish uchun hammom yo'q.

Uch yil oldin chat hech qachon men uchun muammo emas edi. Men jinsiy aloqani marosim deb biladigan ko'plab o'spirinlarga o'xshamas edim. To'g'ri, men har doim bitta (yoki ikkita) o'g'il bolani yaxshi ko'rar edim va o'zimning do'stlarim bilan o'rtoqlashardim, ammo hech qanday munosabatlar hech qachon jinsiy aloqalar haqida o'ylash, hatto kelishuvni buzish bilan bog'liq bo'lgan darajada jiddiylashmagan. O'rta va o'rta maktablarimning aksariyat qismida men do'stimning rolini o'ynadim - bu meni tugatish marosimiga olib borishdan ko'ra qizdan qanday qilib balo so'rash kerakligi haqida maslahatimni olishga qiziqqan bir guruh o'g'il bolalar ichida. Va mening vaqtimni sarflaydigan bitta o'g'il yoki bir guruh o'g'il bolalar o'rtasida tanlov bo'lishiga qaramay, do'stlar sevgilisini soxtalashtirdilar.

Kollejda, ehtimol mening birinchi bo'lishim mumkin bo'lgan bir nechta yigitlar bor edi, ammo ishlar hech qachon amalga oshmadi. Bitta yigit men unga tushishni boshlaganimda, uyga qaytgan qiz do'sti borligini tan oldi. Boshqasining o'zini past baholashi shu qadar past ediki, u hushidan ketishidan oldin harakat qilmas edi. Eng jiddiy da'vogar meni u bilan shunchalik urishguncha kutib turdiki, men rejalarimni buzaman, darslarni tashlayman, kasallarni chaqiraman - nima bo'lishidan qat'i nazar - uni ziyorat qilish uchun soatlab borishim kerak edi va keyin meni tashlab yubordi, "bu juda yaxshi vaqt emas edi" u ”.

Voyaga etmagan yoshimga jinsiy aloqada bo'lmaslikning yana bir sababi bu mening nasroniy ekanligimdir. Muqaddas Kitobni qo'zg'atuvchi emas, balki dunyo savatchada jahannamga tushib ketadigan xristian emas, balki (jinsiy) konservativ, Muqaddas Kitobga ishonadigan, odatdagidek tarbiya olib borgan, Minnesota jinsiy-lyuteran qizga jinsiy aloqa nikoh uchun va bu shunday. Xek, birinchi marta men zarba beradigan ish haqida eshitganman, sakkizinchi sinfda ziyofat uyushtirganimda, onam bizning podvalda bir yigitga tushayotgan qizni ushlagan edi. U bunga hayratda qoldirdi (bu nimadir demoqda: mening onam hamma onalarning onasi edi; ayol mening barcha do'stlarim qo'rqib, hurmat qilar va yashirincha sajda qilar edi) va ziyofat hamma uyiga ketguncha o'tib ketishiga imkon berdi. Keyin hamma jahannam bo'shashdi - hech bo'lmaganda mening sakkizinchi sinfimga o'xshab tuyulardi, hech qachon o'pilmaganman. U meni oshxona stoliga o'tirdi, qo'llarini buklab,mening ko'zlarimga tik qarab: "Keling, og'zaki jinsiy aloqa haqida gaplashaylik", dedi. Men qushlar va asalarilarning suhbati og'riqli deb o'ylardim; bu qiynoq edi.

Men onamning og'zaki jinsiy aloqa asoslarini, ilgari ushbu janr haqida bilmaganligimdan xijolat bo'lganimni yoki u mening do'stlarimning ikkalasini aslida shu bilan shug'ullanganini mening podvalimda tushuntirganini eshitganmi, bilmayman, lekin shunchaki Asrlar davomida davom etgan besh daqiqali suhbatdan hech qachon o'zimni tiklay olmadim.

Bu yillar davomida mening shimimni saqlab qolgan yana bir narsa: Miss Miss Independentga qaramay, yigitlardan biri, ko'pincha jirkanch / har doim mantiqiy xulq-atvorga ega bo'laman, men umidsiz romantikman. Men jinsiy aloqa va muhabbat birga bo'lishi kerakligiga chin dildan ishonaman. Aslida, ular birgalikda yashashlari kerakligiga ishonaman; sevgisiz, jinsiy aloqa shunchaki uyat emas, balki so'zlar bilan hal qilinishi kerak bo'lgan narsa uchun Band-Aid tuzatishidir. Bundan tashqari, men nazoratsizlikni sinchkovlik bilan tanlayman, boshqaruvni qo'yib yuborishdan qochaman, zaif bo'laman va har qanday yo'l bilan xatolarga yo'l qo'yaman - bu kitobda yozilgan "Type-A" mukammallik ustasi. Jinsiy aloqadan uzoqroq yurganim sayin shunchalik ko'payib boraman: ko'proq tashvish va qiziqish, qo'rquv va istak, kutish va noaniqlik. Aslida, mening shaxsiyatimning yana bir qismi bo'lgan narsa, 26 yil ichida, xohlaganim yoki xohlamaganligim, kimligimni belgilovchi elementga aylandi.

Siz nima deb o'ylasangiz ham, tiyilish meni baxtsiz, yolg'iz va zavqdan mahrum odam qobig'iga aylantirmadi. Men ham jinsiy aloqaga qarshi emasman. Aslida, men hamma jinsiy aloqada bo'laman - eshitganlarimga ko'ra, bu ajoyib! Hayotni o'zgartiradigan! Shonli! (Hech bo'lmaganda yaxshi bo'lganda.) Bir kun jinsiy aloqa qilishni kutib o'tirmayman. Biroq, hozirda men bokiralikni qadrlayman va hatto faxrlanaman. Bu meni boshqa ayollardan ajratib turadi. "Men ulardan yaxshiroqman" degani bilan emas, balki xuddi ko'pchiliknikidan balandroq odamni o'ziga xos qiladi yoki ikki xil rangdagi ko'zlarga ega bo'ladi. "Suhbat" ga kelsak, men vaqt o'tishi bilan bu "Relationship Wrecker" dan ko'ra "Dude Decoder" ga aylanganini aniqladim. Tushuntirishga ijozat bering.

Har qanday yigit No Sex bombasiga turlicha munosabatda bo'ladi. Ba'zilar meni qanday qilib o'z fikrimni o'zgartirishga majbur qilishni hisoblayotganda, buni yaxshi o'ynashadi. (Bu, odatda, oldingi o'yinlarni namoyish qilishni, men etishmayotgan o'ta zavq-shavq haqidagi ertaklarni va / yoki ular kutishni istamaydigan xiralashishni o'z ichiga oladi - agar bu ikki yilga to'g'ri kelmasa) unchalik aniq emas.) Biroz zudlik bilan garov puli. Ba'zi soxta qabul - va keyin bir necha sanadan keyin garovga qo'yiladi. Va ba'zilari, haqiqatan ham, bevafolikni buzishdan oldin eng yaxshi zarbasini berishadi va ha, garovga qo'yishadi.

Uch yil oldin Boy One bilan sodir bo'lgan voqea. Suhbat paytida Boy One va men ikki rasmiy uchrashuvda bo'lganmiz, lekin bir-birimizga ancha vaqt yoqishgan. U divanimdan chiqib ketayotgan edik, u mening jinsimning tugmachasini ochmoqchi bo'lganida - bu men tayyor bo'lgan narsadan yetti qadam narida edi va mening tanam unga ham shunday dedi. U noqulay ravishda kechirim so'radi, men noqulaylik bilan yaxshi deb aytdim va biz o'pishishni davom ettirdik. Men uni so'rib olishim va Boy One-ga nega juda g'alati ekanligimni aytish o'rniga, men nihoyatda etuk bo'lishga qaror qildim va u suhbatlashishimiz mumkinmi deb SMS yuborish uchun ketguncha kutib turdim. U menga qo'ng'iroq qildi va men keyingi yarim soat davomida ming'irlab, haqiqatni duduqlatib o'tkazdim. Uning aniq reaktsiyasini eslolmayman, lekin bu narsa: "Bu unchalik katta ish emas, nega menga shunchaki aytmadingiz?" Shu payt o'zimni yengil his qildim,shaxsan biron bir narsani aytishga moxi bo'lmaganligi uchun o'zimdan aqlsiz va g'azablandim.

Afsuski, Boy One turmush qurmaslik va keyinchalik garov garovi toifasiga kirganligi sababli, haqiqat buzilishidan oldin, bu faqat vaqt masalasi edi - uch oy oldin. Bizning munosabatlarimiz ichkilikbozlik bilan yakunlandi, bu mening jismoniy muhabbatimdan (uning so'zlari) tortib to hissiy yaqinligimdan (mening so'zlarimdan) biz bilan muloqot qilmayotgan davrga to'g'ri keldi. Aniqlanishicha, jinsiy aloqa muhim bo'lgan.

Ikki bola Boy One-ning qutbli qarama-qarshiligi edi: kuchukchaga qaraganda optimistik, qabariq va hayajonli. Men garov berishimdan oldin taxminan ikki oy davom etdik. Jinsiy aloqada bu safar unchalik muammo bo'lmagan, asosan, u mening tiklanishimni bilganim uchun (ha, men dahshatli odamman). Men unga shunchaki turmush qurguncha kutayotganimni aytdim, bizni bu tomonga ketayotganimizni ko'rmadim va bu shunday edi.

Uchinchi bola meni chindan ham ilmoq uchun tashladi. U mening cherkovimda ishlagan va men ilgari uchrashgan har kimdan mutlaqo farq qilar edi, deyarli hamma narsaga sodiq qarashlarga ega ixlosmand va jiddiy nasroniy. Avvaliga bu jozibali edi: nima istayotganini biladigan odamni kim yoqtirmaydi? Bir marta u nimani xohlashini tushunib etdim, ammo bolalarini ko'taradigan, kiyimlarini dazmollaydigan, hazillaridan kuladigan va doimo u bilan rozi bo'ladigan xotin - bu dahshatli edi.

Boy Uchta meni chindan ham titratgan narsa, uning an'anaviy qadriyatlari yoki qat'iy diniy e'tiqodlari emas edi. Meni tashlagan narsa, u menga jinsiy jihatdan qanchalik bosim o'tkazgani edi. Boy One-dan farqli o'laroq, hech bo'lmaganda meni tiyishga harakat qilgani uchun uni hurmat qilgan, bu yigit - menga kariyerasini va hayotini Xudoga bag'ishlashni tanlaganimni qayta-qayta aytgan odam - meni eng noqulay jinsiy holatlar va suhbatlarga majbur qildi. Men har doim bardosh berar edim, meni qulay sharoitimdan tashqarida turtki berib turar edi. Va men har safar orqaga surilib, yo'q deb aytganimda, u g'azablanib, o'zini yopib qo'yar, meni aybdor his qilar, g'azablanar va er yuzidagi narsalarga o'zimni yo'qotib qo'yar edi. Men Uch bola bilan juda uzoq vaqt yurdim, lekin nihoyat ketgach, qizligimni ushlab qolish, agar u bir umr kutishni anglatsa ham, yangi qat'iyat bilan edi.

Avval aytganimdek, men jinsiy aloqaga qarshi emasman. Men ham orzu-havaslardan xoli emasman: men bilan bo'lgan odam mening kiyimimni yirtib tashlashni va men bilan birga bo'lishni juda xohlasa, bu mening qarorimni hurmat qilish uchun xonadan chiqib ketishi kerakligi xushomadgo'ylikdir. U qulog'imga shivirlasa va meni to'g'ri yo'llar bilan tebratsa, bu meni aqldan ozdiradi. Va, ha, men kabi vaziyatlarda men o'zimning qo'limdan kelganicha harakat qilish kerakmi yoki yo'qmi deb o'ylayman.

Xo'sh, nima uchun men buni qilaman? Nimaga chegaralarimga rioya qilaman, chunki ularni buzish juda yaxshi bo'lar edi? Nega men suhbatni shuncha marta (deyarli) qulay holatga keltirdim? Nega men jamiyat tomonidan chetlab o'tilgan va odamlarni o'zlarini repressiya qilingan ruhoniy deb bilishga majbur qiladigan antiqa turmush tarzini tanlashga qattiq yopishib olaman?

Men buni qilayapman, chunki 26 yildan so'ng, hayotda taqdim etilgan barcha tajriba va imkoniyatlarning eng muhimi, kimnidir sevish ekanligini angladim. Uzoq vaqt oldin menga sevgi va jinsiy aloqa ularni bir-biridan ajratib turishi, ularning qiymatini pasaytirishi bilan bog'liq deb o'rgatgan edim va ishonishni tanladim. Nikohga qadar bokira bo'lib qolish qaroriga kelsak - boshqa odam bilan to'liq bog'lanish va uni sevish uchun bir martalik imkoniyatni qo'lga kiritish - bu uning to'g'ri odam ekanligiga ishonch hosil qilishni xohlayman.

O'sha vaqtga qadar jinsiy aloqada bo'lmagan suhbatni boshlang.

Ellen Burxardt

Ellen Burxardt - Minneapolis, MN-da mustaqil yozuvchi, tadqiqotchi, sayohatchilar va haddan tashqari fikrlovchi. Uni kuzatib boring @burkcity.